Esto se llama asi, esto se pide asi, para que te dejen comment tenes que hacer asi

"El miedo, la ignorancia, el deslumbramiento: Esto se llama así, eso se pide así, ahora esa mujer va a sonreír", pensaba Horacio cuando llego a Paris (ver Rayuela, Cortazar). En general, en el mundo, en la vida (en contraposición a mundo blogger) aunque no entiendo las normales sociales, las aplico. (A duras penas, pero las aplico).

En el mundo Blogger hubo que enseñarme más, todo el mundo daba consejos:

- Mirá, si querés que entren a tu blog, tenés que dejar comment en otro blog
- No, no, lo que tenés que hacer es poner fotos porno.
- Para mi que tenes que ir por las casas y dejar folletos
- Dejá, no entienden nada, tenes que regalar alfajores a cada uno que entra.

En primer lugar, no se si quiero que entren a mi blog. Pero bueno, digamos que ahora se me ocurrio que quiero. Asi que... como se me rompió la impresora (para los folletos) y los alfajores no se subirlos al blog todavía, voy a seguir los primeros dos consejos... Aca está la foto tan esperada... charachachan!




Asi que espero que dejen sus lindos comments.. :)

COCINANDO CON PULPITO

CUANDO ESTAN LOS RAVIOLES?

PREPARACION PARA LA CASA NUEVA

NUESTRA CASA

DONDE ESTAS ALF

Como dice la Abuela Coca no hay miseria si no la pasan por tv. Pero esta vez la pasan, o al menos la recuerdan. Entonces Natopia se pasa llorando cuando se sienta a mirar videos de Alf. "Es como mirar fotos de un amigo que ya no está", dice. "Es como poner fotos tuyas engrampadas a tu seguro de vida"

Hace masomenos 15 años, Alf llegó a casa de Natopia. Es un misterio inaclarable, mucho más misterio que el origen de la vida y esas cosas, qué pasó con él. La primera acusada fue la madre, quien ha lavado miles de peluches, pero sea o no la culpable, es seguro que no tiene noción de su paradero.

Visto la situación, quise ayudar y sali a buscarlo. Lo encontre en el Parque Rodo


- Hola Alf
- Sos un gato?
- No, soy un pulpo.
- Pa.. que deforme que sos. No me di cuenta que eras un pulpo
- Ah, y vos que pareces eh?? nada! quien va a tener esa trompa de gusano?
- Para para un cachito.. no sabes con quien te metes, transgenidad!
(me empuja)
- Ah! querés pelear!! Dale
- No hay problema

Entonces le tiré un caramelo en la trompa. Él tosió y tosió y tosió y me lo tiró y me pegó en la cabeza. Yo lo amenacé con criptonita. "Ese es superman, viene de otro planeta, cafalopodo descerabrado", me insultó. Yo me tiré arriba de él, y empezamos a rodar y atrás estallo una bomba y salimos volando.

- Yo no vuelo, y vos - Le pregunté
- Yo tampoco dijo Alf

Creo que me desmayé justo antes que un dinosaurio volador me tomara en el aire. Ya se que los dinosaurios se extinguieron y no existen más. Soy un pulpo de peluche, pero se distinguir la realidad de la ficcion. Por eso aclaro que al dinosaurio estaba muerto, era solo el esqueleto.

Lo siguiente que me acuerdo es que me desperté en el Pereira. Una pediatra preguntó de quien era yo. Le iba a responder que yo soy un ser unico, que no soy propiedad de nadie sino de mis propios actos, y que era la libertad quien marcaba mi rumbo. Pero ahi estaba Natopia con una tunica amarilla con dibujitos de piolin y dijo que era de un niño al que le habian dado el alta y q ella se lo iba a alcanzar.

Bajo la sombra del arbol de navidad

Confiezo que festeje navidad y año nuevo, pero alego a mi favor que lo hice unicamente para no desaprovechar la oportunidad de conocer mas la extraña conducta humana.

Es por ello que implante camaras en varios puntos estrategios, de modo de poder ver y recordar después del vino y el champagne y los demás excesos que siguen luego de alejarse de la casa de familia.

Voy a describir algunas de las tomas, elegidas al azar. Asi es mas representativo.

Camara 1, 9:00 PM.

Natopia se viste, se pone la pollera, haciendo ruido toma unos sorbos de martini. Andres le critica la ropa. Ella va y se cambia, se pone una pescadora. Andres le critica la remera. Ella va y se vuelve a poner la pollera, le dice: "pero mira, queda bien asi, estoy linda estoy linda estoy linda??". Andres le contesta "si", desde el otro lado de la pared, mientras lee un articulo sobre stochastic process o temas igualmente inútiles e irrecordables.

Camara 2, 10:00 PM

Llega Natopia. Saluda. Le elogian el vestido que al final se cambió.

- Con los labios pintados pareces un adulto - le dice su primo de 4 años. Ella se enoja y se va de la camara. Vuelve sin maquillaje y con una hoja y varios marcadores. Escribe los nombres de los que van a concurrir y los pega cada uno en un vaso.

Los invitados van llegando y ella se va dando cuenta que olvidó escribir varios nombres. "Fueron los extraterrestres que abducieron los vasos faltantes!", jura con los ojos super abiertos, y se va a escribirlos a un rincón que nadie la ve. Ahí se da cuenta que ni siquiera sabe los nombres. Asi que pone Batman, Mafalda, Beckham, Wenworth Miller (el de prision break).

Camara 3, 10:00 PM

Andres se sirve un vaso de cerveza. Lo toma. Despues se sirve otro. Lo toma. Alguien le pregunta como está. El responde que bien. "Y la familia?". "bien". Ese alguien se va. Andres se sirve un vaso de cerveza. Lo toma. Despues...

Camara 2, 11:30 PM

Natopia, Mari y Andres sentados alrededor de una mesa con un mantel con unas flores espantosas. Mari le habla sobre unas personas que conoció. Natopia contesta:

- Pero porqué no se adaptan a las normas sociales? Hay que ver. No es normal.

Andres y Mari se miran.

- Si te escuchara la natopia de hace unos años... - dice mari. Se burla, imitando la voz de natopia - que es lo normal? donde está la individualidad? las normas sociales son represivas! Vos escuchabas la Tabaré?

Natopia se tapa la cara con las manos, se la estira, Mari la mira fijo, irónica. Ya se empiezan a oir algunas bombas. Pasa otro año, nosotras en las mismas sillas de una misma casa, viendo venir uno año y otro.

Camara 4; 00:00. 2008

Fuegos artificiales. Mas fuegos artificiales. Se quema lo que iban a ser los championes del niño de la esquina, y la campera de abrigo para invierno, y la muñeca nueva que queria aquella niña que prende la mecha sin saberlo. Se desparraman por el aire mil luces. En el asfalto se queman dias de trabajo enteros. Se ofrendan al año que llega paquetes de arroz, libros, helados, mochilas,...

Camara 3, 1:30 AM enero 2008

Hablan en un lexico dificil de entender. Hay muchas risas inexplicables, gritos, posiciones extrañas, y el pelo es caotico. Hay que hacer un balance del año, dice Mari. Nati hace forma de balanza y se cae al suelo. Andres le dice "boba", pero la levanta. Mari sigue hablando "me gustan los balances porque si no se murio muuuucha gente siempre terminas diciendo que son positivos". Natopia dice que para ella es muuuy positivo, y hace forma de balanza devuelta y previsiblemente se cae otra vez. Andres dice que no le gusta pensar en esas cosas, que no puede hacer un balance sin datos ni sin estadisticas, que es demasiado subjetivo, que el no puede sacar conclusiones sin el procesamiento de datos y que esos rituales son idiotas y que no valen la pena pensarlas.

Por ser este un medio público, tendrán que disculpar que no haya escrito muchas de las escenas. Pero se de muchos niños que entran a este blog y el contenido no era adecuado. Para los interesados dejar un comment con su e mail, y le enviaremos las escenas posteriores a la 1:30 AM.

Feliz año para mis fieles seguidores. Para los otros no.

Pulpits

MONOCICLISTA

Fui acusada de tener un blog surrealista. Acá está mi respuesta:


Somos equilibristas mi amor...
en esta cuerda floja
Que el cielo nos desvista mi amor
que la noche nos coja.

La Tabaré

PARIS, 6 AM. ESTACIÓN LA BASTILLE

Andrés, Pulpi y yo esperabamos el 5 destino Place de Italie. Enfrente, al otro lado de las vías, debía estar la gente que esperaba el metro hacia el otro lado, pero no había nadie.

Derepente... una monocicleta. "bonjour bonjour!", le grité no tanto por el augurio sino porque es una de las tres palabras que se en francés. Entonces el monociclista captó el festejo, alzo una mano y sacandose el sombrero dijo "vive la paix". En un tambaleo gracioso, atraveso sobre su rueda todo lo largo de la estación hasta desaparecer por la salida.

En no más de 2 segundos, un sonido nuevo: PUM. "Eso debió ser un gran impacto al bajar la escalera", pensé, pero antes que pudiera decirlo, los ruidos continuaron: PUM ZACATA PAM ZAS POM TRAA PUM.

De mientras, el sonido del metro llegando iba siendo más fuerte. "El mesié se debe haber hecho bolsa", dijo Pulpi. "Pero perdemos el metro!", dijo Andrés que tenia sueño. "Además hay que pagar ticket devuelta si salimos", desempaté yo. (Notar lo clásico de la conversación). Y nos fuimos.

Esa noche, soñé que me despertaba en mi casa, me hacía el café con leche, comía una tostada, y me iba a esperar el 404. Después llegaba a clase, sacaba apuntes y tomaba mate con mis compañeros.

Un dia estamos y al otro... nos lavan!

No puedo creerlo. Por fin lo hizo, luego de tantas amenazas. Para ser sincero, no fue tan grave como pensaba, era mucho más el miedo. De todas formas no puedo creer que lo hiciera, porque en verdad, ella no sabia que iba a sentir adentro del lavarropas. ¿Y si me sentía mal y vomitaba? Tendría que dar vueltas y vueltas en medio de mi vómito, saldría con un olor espantoso que ni una pulpa del bar mas pichi me aceptaría, ni siquiera con chimichurri. Lo peor, es que me quería hacer creer que los pedazos de guiso, en el caso que vomitara, serian como pecesitos de colores, y que lo único que tendría que hacer es pensar que estoy en Hawaii o en Cancun y que estoy haciendo snorkel.

Pero si no vomité, si pasé bien, es por mi. Conozco muchos peluches que vomitan cuando son puestos en el lavarropas. Después los dueños los sacan y dicen cosas irracionales como "se le salio el polifón", todo porque no quieren ver su error. Pobres humanos. Porque no está tan mal de vez en cuando girar en el lavarropas. Es divertido dar vueltas entre la ropa, pasar por adentro de una camiseta, ponerse de turbante una bombacha, jugar a buscar las monedas que quedan dentro de los pantalones. Y a veces quedártelas. Pero después viene el suavizante y te sentís como ropa, sin desmerecer a dicho género. Es verdad que quedás todo suave, pero y el olor? Cualquiera sabe que en el mundo peluche tener olor a suavizante es sinónimo de debilidad. Cuando alguno viene con ese perfume, todos miran hacia abajo, se hacen los distraidos, y se oyen frases como "no somos nada", "vamo' arriba, hay que salir adelante", "un día estamos y al otro nos lavan".

Hay un dicho peluchiano muy viejo que dice "lava un peluche y su tinta manchara tu mejor ropa". Y aunque ahora hay tintas que no se desprenden, el dicho no quedó obsoleto, sino que se volvió metafórico. Significa algo así como "si me lavás habrá venganza". Hay una asociación de peluches que están trabajando en el tema, son especialistas en mover los objetos más necesarios y urgentes del lugar, de forma que el lavador llegue tarde, o se reviente las rodillas buscando en los lugares mas recónditos de la casa, para luego darse cuenta que estaba en un lugar muy fácil y diga "pero cómo no lo vi?", y así quede desacreditado con todos los observadores y ayudantes que se puedan haber empeñado en la búsqueda.

No es que los peluches no quieran estar limpios, lo que pasa es que muchos humanos los lavan con motivos de guardarlos en un caja olvidados, y eso da miedo. Algunos piensan que si los peluches no se pudieran lavar, los humanos no los guardarían, porque sucios atraen polillas y pueden comer su ropa. Por eso mismo ahora van a haber elecciones peluchianas, para decidir si hay que decretar que ningún peluche tenga que ser lavado, o algunos si. Lo ideal sería que le preguntaran al propio peluche, y que según si tienen posibilidades de ser reclutados o no, pueda optar. Por si sale el "si", es decir, que los peluches puedan ser lavados, ya se formó una comisión que escribe el reglamento. Porque hay muchos peluches, sobre todos los viejos, que le tienen miedo al lavarropas, pero que no tienen problema de ser lavados a mano.

Habrá que esperar el resultado. Desde ya los humanos tendrían que ir enterándose de que esto puede pasar. Quizás estas medidas simples hagan que nuestra relación vaya mejorando, hasta que se constituya la revolución total, y finalmente peluches y humanos, todos juntos, unidos y en armonía, vivan en paz y en igualdad de condiciones.

MANGUITO EN TU MEMORIA

No hay nada mas triste que ver el manguito de una cacerola caer, sentir su tenue tambaleo como un movimento inseguro, como un esfuerzo desmesurado para terminar estrellàndose contra la mesada de marmol, solo logrando un sonido demasiado imperceptible para tan importante acontecimiento. Lo veo hacer su ultimo intento, que es resignación y que no tiene objetivo, y entonces rueda unos instantes, acercándose hacia la pileta llena de platos; puedo sentir su emoción de movimiento impetuoso, y luego su angustia de saber su fin en la quitud eterna de la inutilidad, en la espera de que alguien lo recoja tan solo para tirarlo a la basura, con quizás la esperanza de escuchar unas disculpas, una explicación certera y válida, un motivo noble para haberse quemado lentamente en una hornalla prendida inecesariamente por un tiempo demasiado.

Lo tomo en mis manos y su parte mas interna, carbonizada, se pulveriza en mis manos, me mancha los dedos, y siento pena. Nunca fui habil para ninguna cosa, y menos para manejarme en el tiempo. De todas formas debo reconocer que esto podría haberle pasado a cualquiera y que, aunque el manguito no murio por una causa noble, murió por una curiosidad que quizas si llegue a serlo.

Y aunque parezca desconectada la situación, la historia comienza con un martillazo. A los 10 minutos la esperanza de que mi vecino solo estuviera colgando un cuadro se habian disfuminado, pero en cambio ya tenia una pelota hecha con la revista del cable, con un mensaje amable. Sali al balcón, arrugué más la pelota entre mis manos, miré la ventana y luego mi mano y luego la ventana, estiré el brazo hacia atrás y zas, la pelota voló por ensima de la vereda, los pájaros no entendían nada cuando inesperadamente chocó contra el borde superior de la ventana y cayó impotente y triste. Pero el segundo intento si resultó, y aunque atiné a esconderme, la verdad es que quería que lo leyera. Pero los martillasos continuaban, asi que volví y me puse a hacer arroz.

Hervía el agua cuando sonó el timbre. Martillitos no era un hombre gordo y sin dientes como había imagino, sino un morochito de ojos verdes que venía sin camiseta. Asi que le pedí disculpas, le conté que estudiaba, me contó que él también, le di la bienvenida a su barrio nuevo, y me pidio que le anotara el telefono por cualquiercosa. Obediente traspasaba el living en busca de una lapicera cuando vi a las dos tortugas que viven en un rincón de mi cuarto, abrazadas mirando la tele.

Y les juro que no miento, Pulpito se fue al Cabo de modo que no cabe otra posibilidad que la movilización haya sido por sus propios medios. Enseguida pensé lo obvio: debe haber sido Mari, que tan fanática por las tortugas, ahora haya adquirido poderes telequinéticos y las haya movido de su lugar. Pero me parece que los poderes telequinéticos no funcionan a 13.000 kilómetros de distancia (creo que es hasta 12.500), "por eso", pensé, "debe ser que realmente cobraron vida", "pero qué puede ser tan importante para que hayan elegido este momento?". Entonces miré la tele: el pulpo hablaba por televisión!

Este sería el momento para contar que decía, si lo supiera. Pero martillitos, preocupado, entraba preguntando si me habia pasado algo ya que sentía olor a quemado, como si estuviera quemando un manguito de madera. Instintivamente apagué la tele. No se porqué, pero la apagué. Creo que todavía no estoy lista para ser tan excéntrica. Por eso pido que si alguien escuchó el discurso, porfavor, comente que dijo.

Libertad

(Repito Libertad Libertad Libertad Libertad, li-ber-tad, liber-tad, lib-ertad, liber... y pierde el significado. Sigo repitiendo, la descompongo, la pienso, la grito, la escribo y la releo. Cada vez se aleja más. La deletreo y parece limitada, la escribo y los renglones la encierran, la grito y si tengo suerte solo el eco se la lleva, aunque también podría ser que algun vecino me contestara "callate")

- Pero tiene razón
- ¿Quien tiene razón Pulpi?
- El vecino, que me grita callate
- ...
- Estoy pensando
- terrible cabezota y no podes pensar para dentro?

(Pero tiene razón. Con la Libertad no se puede ir de un lado para el otro como si fuera una bolsa de papas, y más cuando tanta gente vivió para morir por ella. Es una palabra con peso, un contraste con la "insoportable levedad del ser" del que Kundera habla.)

- Vos leiste el libro de Kundera, la insoportable levedad del ser?
- Si, por? Vos?
- Si.... - mira para otro lado- a veces me asombra que seas asi teniendo ese conocimiento. Debes haberte salteado páginas.

(No es nada extraño lo que pienso. A veces el que no haya antecedentes de peluches que se hayan querido libertar, me hace sentir solo, incómodo. Pero cuando me acuerdo de como era antes, me parece claro: los peluches necesitamos liberarnos y necesitamos saber que somos libres )

- Nati vos te acordas cuando nos conocimos?
- Si, bobo. No entiendo, ahora me hablas dulce…
- Y que te acordas?
- Que eras un peluche feo y que me diste lastima
- Ah mira… yo te hablé porque me pareciste lo suficientemente estupida como para que no te asustaras

(Estaba como dormido. Es como algo implícito en la condición de peluche el no hablar cuando hay gente. Algunos días, transgrediamos un poco esa norma y le hablabamos a algún niño, pero sólo porque sabíamos que cuando creciera se iba a acordar de la anécdota pensando “que imaginación tenía”. Estaba como dormido, pero de todas formas siempre llama la atención una chica siguiendo el trazo de dos hormigas en una ventana. Pobre Nati, es medio boba)

- Vos me hablaste cuando estaba mirando dos hormigas en la ventana
- Si... Pero no querías pagar los 7 euros, querías ponerme adentro de tu mochila y Andrés no te dejó.
-Si, es un pelotu…

(Prefería haber salido ilegalmente, porque sino es como si la Libertad tuviera un precio. Y es que lo tiene. Tenes que poder comer, para ser libre. Tambien tenes que ser libre para poder comer. Y no importa si comes si no sos libre. Y aunque comas y no tengas problema, tambien tenes que querer lo que sos para ser libre, y si no sos libre no podes ser lo que queres. Es entreverado. La mayoria de los peluches no somos libres. Tampoco lo son los humanos)

- Vos sos libre Nati?
- Esteee… creo que si. Pero ayudo con la revoluciòn peluchiana, Pulpi, por favor no empecemos devuelta con nuestra pelea. Pudre.

(Entonces ahora mi único destino será liberar a los peluches. Buscar la libertad. Tengo que empezar a planearlo. Necesito peluches y amigos que me ayuden. Voy a mediatizar mi causa, voy a escribir un articulo para la prensa, voy a conseguir un espacio en el informativo. La revolucion peluchiana tiene que empezar!)

El pulpo.... es de peluche devuelta.

Ya no tiene vida.

solo eso queria avisar.... No pudo revelarse. No pudo luchar. No logro su sueño.
Y asi termina.

... Natopia

(si alguien entendio, porfavor llamenme)

POST DE PULPI

Empece a contestar los comments del post anterior, y eran tantas cosas las que tenia para decir, que las escribo en uno nuevo.


Queridos amigos y no tanto.

Ya se que algunos esperan que escriba un post explicando que estoy haciendo, como las diosas de Inez y Vale, (siempre constantes!) el grandioso Belsebas (que estoy pensando en darle algun cargo de poder, llegado el momento), el divino e inteligente de Mathias y el increible Alexis, tipo muy perpicaz y observador.

Pero Ernest... me apena realmente tu intransigencia. Con una mente tan cerrada no vas a llegar a ningun lado. (no oiste la patetica cancion de ntvg de la mente chiquitita? y el mas patetico clip de la misma cancion? .. yo te digo, vas a quedar como los de esa banda).

Y Singamu... no te preocupes por las niñas. estan muy bien. muuuy bien. mejor que nunca. Te alegrara saber que por fin nati encontro su lugar. me gustaria que siendo un tipo tan introspectivo pudieras dar alguna opinion sobre este caso. Vos viste.. la inocencia no mata al pueblo pero tampoco lo salva.

Y aparte yo no soy un dictador. Soy un luchador. Necesito gente que luche, al igual que yo, al mismo nivel, todos en batalla.

Por ultimo, quiero explicar porque todavia no he escrito nada sobre la causa. Para ello, tengo que confesar que habia subpreciado este medio. Pronto voy a contarles con detalles mis ideas; a ustedes, y al mundo!

Gracias por su solidaridad.

Pulpi El Magnifico.

Es cierto, lo juro, el pulpo esta fuera de control.
Al principio intente ignorar las señales. Cuando pidió tener mas espacio no me pareció que significara nada en particular, el pobre bicho (pensé en ese momento) tiene 5 tentáculos y realiza una función con cada uno, así que es de esperarse que necesite lugar. Después empezó a exigir que le llevaramos toda clase de herramientas sin preguntar cual era su fin. Eso ya me pareció un poco mas raro, pero supuse que tenia que ver con la vuelta de Art Attack a la tele. Ahora, cuando Natopia me contó que decidió restringir el paso a la buhardilla –lugar que ahora nombro su sede oficial- me di cuenta de que la cosa venia en serio.
No quiero alarmar a nadie, pero estoy casi segura de que esto se trata de más que algo pasajero. Pulpito, bah, ya ni da para llamarlo así, el pulpo, esta absolutamente convencido de ser el elegido para ajusticiar a los peluches del mundo.
Las pocas veces que le dirige la palabra a alguien, es para emitir una queja u orden , y siempre hablando de si mismo en tercera persona. “Al gran pulpo no le agrada que las cortinas estén abiertas, no es seguro”, dice ahora mientras reacomoda las piezas del War (al que últimamente juega por mas de tres horas diarias, y lo mas curioso, sin nadie más) y mira hacia la pantalla, determinando que por mi propio bien deje de escribir.

VOY A ECHAR AL PULPO!

Si supiera ponerle música a los post, este tendría una melodía fúnebre, de velorio, de cruz irremediable, de game over.

El blog está muerto. Voy a echar a Pulpito.

Se lo voy a regalar al primer pendejo que quiera robarme el celular y que no me lo robe porque le falten unos botones. De castigo por la ofensa: zas! Pulpo por la cabeza. ¿Será posible que hasta los chorros sean tan fashion? Y eso que hago esfuerzo y lo dejó tirado por cualquier lado. Me lo olvido y de alguna forma siempre se las arreglan para devolvermelo. Lo tengo que perder antes de Navidad, a ver si Papa Noel se digna a traerme un celular como la gente. O por lo menos que funcionen las teclas.

Pero el tema no es mi desdentado celular, sino el pulpo que dio nombre al blog. Ahora me plantea haciéndose el lindo, el político, sonriendo, que ya no quiere que yo firme con su nombre. Dice que soy patética, que le da verguenza que lo confundan conmigo, que estoy fuera de la realidad, y otro montón de cosas inargumentables! Yo Estoy desfraudada. Nada le importa. Parece haberse olvidado de donde vino, y porqué vino. Fuimos yo y Andres quienes lo compramos, pagamos los 7 euros que costaba, le dimos casa, comida, bebida, bebida y bebida. Lo llevamos a pasear con nosotros a todas las ciudades que visitamos. ¡Hasta le hicimos un blog para que pudiera conocer más gente! Pero nada le importa. Ni siquiera que lo amenace con meterlo en la lavadora.

No se acuerda de sus origenes pero tampoco de ayer. Es extraño, pero encontré dos entradas para el concierto de Sabina dentro de funda de la almohada. Aunque me puse muy feliz, hubiera preferido que la funda-crea-entradas hubiera sido una funda-crea-entradasde1000. Pero no. Eran de 250, y era bastante tarde y llegamos tarde. De todas formas, al Pulpo lo metimos adentro de una mochila (contra su voluntad, ya que pretendía tener una entrada propia). Por supuesto, estabamos lo más lejos posible que se podía. Además de que no veíamos nada, era tanta la distancia que escuchabamos con retraso: Sabina soltaba el micrófono y la voz seguía sonando casi un segundo más. No sólo estabamos una enorme distancia, sino que también escuchabamos lo que venía del pasado!! Por si fuera poco, el pulpo se puso insoportable con que quería salir, y reclamaba por sus derechos peluchianos. Por un lado lo entiendo: nosotros al menos estabamos al aire libre; él, pobre, tenía que estar del otro lado del cierre. Sin embargo, no me parece suficiente justificación para que agarrara mi rechazado celular y empezara a llamar a nuestros amigos que habían comprado las entradas más caras y les gritara "puuuuutos!". Bien merecido tenían escuchar y ver, habiéndole salido casi 10 pesos los 60 segundos de toque. Y eso que no descuento los poemas payasos que intentó. Ya me lo imagino a Sabina con el atlas del cuerpo humano de su nietito transcribiendo todas las palabras que le parecian. Y después escribiendo en el google "uruguay artistas conocidos" para despues leerlos una y otra vez; no sea cosa que se fuera a equivocar pronunciándolos. Pero igual, algo quedó claro, y es que se enteró del problema de las papeleras. Sobre todo porque se refirió a ellas 3 o 4 veces. Pero no se permitió emitir juicio de valor. Lastima. La última vez que vino estaba por ser el valotage, y ahí si se animó. ¿Que habrá pasado en estos 6 años? No mucho puede haber sido, ya que cantó igual las mismas canciones que aquella vez. Es más, no se si hubiera diferenciado un recital suyo de hace 20 años.

Asi que, medio dormidos, nos propusimos volver. A penas estuvimos en una calle más vacía, soltamos al Pulpo, preocupados por si estaba incómodo o sus tentaculóforos se estaban secando. Pero a penas lo soltamos se fue revoleando sus 5 tentáculos hasta un bar de por ahi cerca, y subido al mostrador empezó a gritar que lo teníamos secuestrado, que lo maltratabamos, que estaba por comenzar una revolución peluchiana mundial y que los humanos que no se unieran iban a quedar estatuificados como los peluches en el momento actual. Por suerte, no había mucha gente, y lo único que pasó fue que una chica se desmayó, un hombre corpulento salio corriendo y una señora se refregó tanto los ojos que se le terminaron saliendo. Las demás personas hicieron caso omiso, y siguieron conversando. Solo un niño que no pude identificar a que mesa pertenecía lo miraba y se animó a hablarle. Lo estaba aplaudiendo cuando lo agarramos desde atras y quisimos encerramos devuelta en la mochila.

Pero rápidamente saltó con sus tentáculos sobre el cuello de un chico, y nos amenazó con comprimirle las dos carótidas al mismo tiempo. Su novia gritaba, tan, tan, tan fuerte, que el pulpo tuvo que usar 4 tentáculos para taparse los oidos. De esta forma fue más fácil desprenderlo y meterlo nuevamente en la mochila. El dueño del bar nos agradeció, un poco confundido, a veces preguntando para que programa de tv era.

Y es verdad lo que les digo. El Pulpo está fuera de control. Si quieren confirmar lo que les conté del bar, pueden ir a preguntar. Se llama Pachupá y queda en una esquina por Luis Alberto de Herrera, a 4 cuadras de 8 de octubre para el lado del prado. Estaba atendiendo un señor canoso, seguramente él pueda confirmarles mi cuento.

Por eso, aunque con pena, voy a echar a Pulpito, antes de que sea demasiado tarde. Todavía estoy pensando que destino tendrá. Quiero que sea independiente y feliz, pero no puedo seguir arriesgandome.

Asi que... este es el fin del blog. Me da pena sobre todo por Mari, que recién se acaba de unir. Quizas ella quiera seguir escribiendo de alguna otra cosa.
Pero éste, nada agradeció. Ofuscado empezó a correr con sus tentáculos, se metió a un bar y se subió arriba del mostrador y empezó a gritar que lo tenían secuestrado, que lo ayudaran, que se unieran a su causa, que estaba por comenzar una

:(

Firmo... NATOPIA. (ya que Pulpito no acepta que use su nombre)

Y empieza...

ADVERTENCIA: para mayor comprensión, leer el post anterior

En este mi primer post en el blog tengo que empezar por reconocer que todavía no se tanto de pulpillo como querría, supongo que es cierto eso de que uno nunca termina de conocer a los pulpos con cabeza gigante y cinco tentáculos de peluche.
Sin embargo, esto tiene una ventaja fundamental: siempre estoy aprendiendo cosas nuevas sobre él. El otro día, por ejemplo, me confesó su odio hacia Bob Esponja. “Es cuadrado, es cuadrado”, repetía refiriéndose no solo a su evidente condición física. Desafortunadamente tuve que diferir con Pulpits en esta, no puedo evitar admirar a cualquier ser capaz de cocinar hamburguesas bajo el agua, además, intuyo que esta opinión tiene que ver con la relación bob-patricio que parece incomodarle a Pulpits, quien por cierto se niega a hablar al respecto.

Pero sin duda mi mas importante hallazgo sobre este no tan pequeño pulpo fue el de sus intenciones de llevar a cabo una campaña de concientización sobre las pésimas condiciones en las que viven los de su especie (y por especie me refiero a seres constituidos de algún tipo de fibra -sintética o no, Puplits prefiere no hacer distinciones). Para esto, creó una serie de instrucciones que pretenden establecer los puntos básicos del movimiento que no se enmarca en ninguna orientación política particular, instrucciones que yo misma me encargaré de difundir a través de este espacio. Por lo pronto, se llama a aquellos peluches y por que no humanos que simpaticen con la causa a concurrir al acto a realizarse en la plaza independencia el próximo sábado. Se cuentan con las actuaciones de Rada, Richie Silver y un tercero a confirmarse, que sospechamos tendrá características similares a los dos recién nombrados.

Declaraciones

Dice Pulpito: (platillos) .... "Queridos compañeros peluches, en este VI Congreso Peluchiano, quiero anunciarles un hecho histórico. (silencio, algunos murmullos difusos). Compañeros....TENEMOS NUEVO MIEMBRO DEL BLOG!!!" (aplausos, gritos, más aplausos). "Con ustedes...... MARI"

Amigos Peluches de Agua estarán pronto en casa nueva

(si miran bien se ve a Sharky sobre el agua)

Fue por el apagón de hace 3 semanas. En la calle no se veía nada y había varios amigos que necesitan llegar a sus respectivas casas. Les presté mi linterna. El que vivía más lejos, se la quedó unos días, tiempo suficiente para romperla. De modo que, por ser un elemento básico en el hospital, tuve que ir a comprar una nueva. Al salir del Pasteur, fui en su búsqueda por 8 de octubre.

Entonces pasó... vi a Mafalda. Caminaba por la vereda de enfrente. Yo me quedé impávida mirando, hasta que se me ocurrió pedirle un autógrafo. Mientras me acercaba a ella, pude ver que se frenaba al ver dos hombres cavando un pozo. Me quedé cerca, se intuía que estaba por hablar. Con toda la lógica mafáldica, preguntó si estaban buscando las raíces de lo nacional. Entonces pasa algo excepcional: uno de los dos hombres le contesta. Estaban buscando una fuga de gas. Ella me miró, "Como siempre, lo urgente no deja tiempo a lo importante", dijo.

Por eso volví, saqué los cuadernos de la mochila y le metí algo de ropa, los cepillos de dientes y la cámara de fotos. Pulpito iba en un bolso aparte, junto con las galletitas de chocolate que no llegarían a destino. "Tiene que ser algún lugar con playa", me dijo Pulpito, "a mi amigo Sharky le gusta andar cerca de la costa". Entonces nos fuimos a La Paloma, porque tenía nombre de un animal que al Sharky parece que le gusta mucho comer. "Y bueno, los gustos raros no están prohibidos... sino mirá tu novio...", me dijo osadamente Pulpito.

Estuvimos pocos días. Conocimos un montón de hormigas y las ayudamos a cargar su comidita a su hormiguero. Para los mosquitos, fuimos su propio alimento. Y las vacas una noche estuvieron en un parrillero cerca de nuestro hospedaje. Nos prestaron unas bicicletas. Pulpito la manejaba sin tentáculos.. era algo increible, le sobraban tres y los usaba como aletas de helicóptero. Literalmente sobrevolaba la costa, siempre buscando a Sharky, su amigo del alma, a quien más extraña.

Según nos contó, de donde él venía, la mayoría eran peluches de tierra. "Estaba lleno de osos y perros", dice, "éramos pocos los de agua, solo Sharky, el Pez de tres ojos y yo". Pulpito se emociona al hablar de aquella época, por ello es imposible no prestarle atención, no interesarse por su vida, por sus promesas, por sus anhelos. Es un Pulpo terco, eso si, pero también muy tierno y sensible. Pasamos noches enteras escuchando sus anécdotas junto a Sharky y planeando su encuentro.

Nunca perdió la esperanza. Francamente, nosotros ya habíamos desistido e íbamos a la playa tan solo a tomar sol. Él perseverantemente se iba volando con su bicicleta y la cámara de fotos. Un día, no apareció hasta entrada la tarde. Era la primera vez que faltaba a comer. Entonces salimos a buscarlo. Estaba en el Faro, sentado en un monumento que dice "No subir", con un guardia con escopeta, asustadísimo, mirándolo desde atrás de un árbol. Estaba contento.

"Encontré a Sharky. Dijo que en viene en marzo, ya le dije que se puede quedar con nosotros". Hizo una pausa y agregó, ya levantándose, como al pasar, "ahhh, y dijo que viene con un montón de otros amigos... así que vayan buscando un lugar para vivir”. Silencio. “Y que tenga balcón”.

PULPITS EL ESCRITOR Tema: El Mate y sus consecuencias

EL MATE Y SUS CONSECUENCIAS por Pulpito Pulps
Extraído de Semanario LOS VIAJES DEL TIO MATT

"No te amargues", se dice habitualmente. Pero en este caso no se aplica. Alcanzar un mate significa justamente lo contrario: porfavor, amargate, yo te doy el gusto, te quiero y por eso te amargo.

Esto a los humanos parece gustarle. "Traes vos el mate mañana?", se preguntan a diario unos a otros. Y aunque su rendimiento se vea definitivamente reducido por el hecho de perder una mano en su transporte, se niegan a aceptarlo. He visto apuntes con oraciones sin terminar, y al mostrar interés por tal extraña situaciòn, me han respondido que plasman el momento en que el mate es cebado o es compartido por alguien más.

Lo más increíble es que el mate no tiene propiedades nutritivas ni vitaminizantes. Su único efecto es el de una metilxantina, reanimando y despertando. Pero esto es sólo para los novatos, ya que con el correr del tiempo se crea tolerancia y lo único que se aprecia es una dependencia psíquica. Pero no a tomarlo! Sino a transportarlo.

El mate se prepara en un vaso de calabaza, con un polvillo verde que se expande cuando echas agua. Se toma con agua caliente, aunque hayan 35 grados de temperatura. Si, ya se lo que piensan. Yo tambièn lo pensè en su momento, cuando en Amsterdam la gente fumando hash, nos miraba desconfiados cuando tomabamos mate. Una vez, cerca del albergue, un muchacho al ver que tirabamos la yerba (ya humeda) a un tacho, fue corriendo a sacarla de entre los desechos. La historia termina allì, ya que habìamos tenido la mejor idea, la que nos permitirìa sobrevivir, recuperar la plata que inconcientemente habìamos gastado en productos nativos, y despuès recorrer Francia en un auto tambièn verde. Supuestamente esta especie de droga venìa de nuestro paìs sudamericano subdesarrollado, y la estabamos promocionando. Junto con la compra de 5 gramos, dejabamos probar gratis la infusion en la tasa de calabaza. "It's a bit bitter", advertíamos, "but it will increase your performance as well as making fly". Para darnos tiempo a correr, el efecto de la infusiòn de mate comenzarìa en 10 o 15 minutos, ya que actuarìa directamente en el sistema lìmbico, lo cual le darìa sus propiedades diferentes a la marihuana tal como ellos la conocían. Pero mi conciencia està tranquila, vendíamos nomás 1 euro el gramo, cuando en los coffe shop estaba por lo menos a 4 o 5 euros. "It's a ganga", repetíamos.

Ya es extraño este polvillo, pero màs son las carteras que inventaron para llevarlo. Son unas cajas incomodas, cilíndricas pero achatadas de costado, con una cuerdita de cuero muy fina que lastima el hombro. Yo creo que las llevan para lucir pegotines. Se me ocurre que son algo asi como una carta de presentaciòn de la persona. Conozco gente que se ha llegado a enamorar de alguna matera solo por sus dibujos exteriores, incluso sin probar lo que llevaba dentro, ni siquiera al chico que llevaba colgado. He oido argumentar "ojalá la gente también tuviera pegotines en su piel asi sabrías a quien te enfrentás, en cada momento".Pero esta es otra historia que ojalá alguien me pidiera contarla.

Por último, me gustarìa cGonfesar que aún siendo racional como soy, estoy siendo atrapado por esta bebida poco refrescante; y aun siendo tan inteligente, me estoy confundiendo un poco entre tantas hojitas verdes. De todas formas, se que los humanos me envidian cuando logro cebar dos mates a la vez mientras me rasco un ojo.

Extraído de Semanario LOS VIAJES DEL TIO MATT
26/10/06

PULPITO Y YO

PULPITO Y YO

Pulpito es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos. Sólo los espejos de azabache bizco de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro. Lo dejo suelto y se va al prado, y acaricia tibiamente con sus tentáculos rozándolas apenas, las florecillas rosas, celestes y gualdas... Lo llamo dulcemente: "¿Pulpito?", y viene a mí con un trotecillo alegre que parece que se ríe, en no sé qué cascabeleo ideal... Come y toma cuanto le doy. Le gustan las bebidas dulces, el Martini, el Baileys; el tequila, con su cristalina gotita de limón... Es tierno y mimoso igual que un niño, que una niña...; pero amargo y terco por dentro, como de piedra... Cuando paso con él, los domingos, por las últimas callejas del pueblo, los hombres del campo, vestidos de limpio y despaciosos, se quedan mirándolo:— Es bizco! Es bizco. Bizco y cabezón, al mismo tiempo.

EXPLICACIÓN PARA LOS QUE NO ENTIENDEN NADA

ESTA HISTORIA ESTÁ TOTALMENTE DEMÁS... No debería tener que ser contada. Es más, prefiero que no la lean. Es repetitiva. Es desgastante tener que escribirla y más leerla.

Aborrecemos, tanto Pulpi como yo, tener que escribir un post con estas características. "La mente humana tiene poco alcance cuando no tiene fórmulas exactas", me dice el cefalópodo al oido luego de escuchar a algunas personas preguntar sobre su historia y sentido. No obstante, a veces es preciso hacer un en suma.

Pulpito nacio jugando con sus iguales, en Ikea, una tienda en la zona de 3 de París. Alli se diviertía, pero cuando realmente empezó a vivir (segun sus palabras), fue cuando una señora con cara de mal humor exclamó "sept euros". Lo hospedamos en nuestra casa y lo llevamos a pasear y le sacamos fotos.

(Confienzo que al principio nosotros nos burlabamos un poco de su bizquedad y su malformación tentacular, pero también él se ufanaba de que teniamos prolongaciones en lo que el llamaba nuestros tentáculos (es decir, nuestros dedos), y se retorcía de risa cuando nos reprochabamos "solo tengo dos manos, vení a ayudarme". Siempre muy crítico, pronto comenzó a aprender el español y las costumbres humanas)

Luego de este comienzo hermoso, estuvo un tiempo olviado (3 meses). Siendo tan solo un peluche, nadie le sacaba fotos. No sentía. Él mismo dice que era "la nada, el vacío, lo inerte".

(Me gustaría explicar, aunque no concierne estrictamente al Pulpo protagonista, que cuando los juguetes se olvidan, se transportan de manera automática al mundo de los osos. Allí no sienten ni los golpes ni el olvido de los niños, pero tan pronto como alguien los necesita, ellos vuelven al mundo real, se convierten en seres vivos, mucho más vivos que la mayoría de los humanos, compañeros, amigos fieles, idealistas, francos, incondicionales; los mejos amigos)

Por fin, Pulpito volvió. El reencuentro con el mundo real fue dificil. Tiene que volver a aprener muchas cosas. Arrolla sus tentáculos y salta cuando se pone a pensar que hay mucho que quiere vivir. El otro día, en uno de esos saltos, se pegó contra el techo y le dolió. Entonces, en vez de eso ahora juega al Lego que, según dice, es mucho más terrestre que andar por el aire.

De aquí en más, como lo hizo hasta ahora, va a ir compartiendo su evolución.

Como una lampara sin bombita, era.

Queridos amigos:

Gracias por la tarjeta que me enviaron. Extraño mucho aquellos días con ustedes, las conversaciones metafísicas, las peleas con los tigres tiernos, ver enloquecer a los humanos cuando invadíamos sus casas y les cambiabamos las cosas de lugar. Pero ahora tengo otra vida, soy más sabio y hasta creo que me crecieron un poco los tentáculos.

Estuve un tiempo ensimismado en mi, sin saber dónde estaba ni quien era, sin sentir dolor ni alegría ni tristeza. Era solo un juguete, pase a valer 7euros, como antes. Era como una lampara sin bombita.

Quería volver al mundo real. Los humanos son muy cómicos, a nosotros nos hacen siempre desproporcionados o nos inventan por completo, mientras por otro lado se esfuerzan en parecerse lo más posible a sus semejantes. Yo creo que los niños no deben entender nada. Además, es muy divertido ver la reacción de los humanos cuando me ven en movimiento... Primero se asombran y hacen mil preguntas. Después entramos en confianza y nos ponemos a cantar y tocar la guitarra. Acto seguido, se van, enojados, envidiosos, porque claro, soy demasiado genial para ellos...

De todas formas, el regreso no fue tan fácil como pensé. Me había olvidado de muchas cosas, me había acostumbrado a una libertad diferente. Ahora tengo mucho trabajo por hacer. Empiezo a movilizar de a uno mis tentáculos, y me sorprendo. Es lo mismo de siempre pero ahora tiene un significado, un porqué, un para qué.

Siganme escribiendo, pero la proxima vez escribánme con el tentáculo más hábil, no sean vagos... Me costo mucho entenderles la letra. Ahora me voy a jugar con los lego. Hacer torres es una de mis tareas más importantes, ahora que volví.

Cuidense, no se dejen comprar por cualquier niño caprichoso. Tentacuabrazo,

PULPI

Aplastado!

Aplastado estaba, el pobre... Avasallado por la producción inexorable de Farreras, Robbins y Goodman. Amedrentado y comprimido se sentía, esperando impaciente ese instante en que los ojos se le abren, los tentáculos crecen, y se estira, se estira y se despereza. Tira los libros por el aire, los pisa, hace una carpa, los ordena en escalera, hace un trampolin, se sube y se imagina que vuela. Porque realmente vuela.

24 por segundo

No soy muy original; me encanta que me digan que soy linda, que me quieren, que me abracen y que me hagan regalos. Hay algunos piropos lindos que vienen de personas poco ubicadas, y entonces me dan ganas de dar trompadas. Hay otros que son nauseos, por ejemplo, cuando una vez, en secreto, me dijeron que mi presencia generaba "maripositas en el estómago". Los que más me gustan son los personales, es decir, los pensados y los que hablan de características particulares mias. Pero yo no quería hablar de todo esto, yo quería escribir un piropo que podría dirigirse a cualquiera.

Surgió asi: hablabamos de unas fotos. Entonces mi reproche:
- Nunca te alcanzan las fotos. Nunca te serían suficientes.
- Me serían 24 en cada segundo.

Y me habrá gustado y seré cursi, y por eso lo escribo. Pero también debo anunciarle al emisor del mensaje, que eso no va a ser posible, ya que si no pestañea los ojos tienen 100% probabilidad de deshidratarse y generar lesiones retinianas que lo dejarían ciergo de por vida, sin contar que además no podría substir muchos días sin dormir.

Ojalá que lo lea.

Historia Clínica

Cayó el telón. Las personas equivocan el sujeto, cuando preguntan por mi, y yo respondo estereotipadamente la misma respuesta social, igualita que los perros de Pavlov. Pero aún entonces soy sincera y le respondo a mis amigos que presumen que Pulpito aunque le cuesta vivir, no podría morir. Y por eso derepente hay alguien que pregunta si Pulpito va a seguir y a mi me salen serpentinas de colores de los ojos y festejo. Pero siempre, siempre hay alguien que no entiende. Entonces denuncio: mi mejor amiga nunca entro al blog (pero si chatea con cuanto nabo puede) y mi madre no-puede-creer el tiempo que pierdo.

De todas formas, debo aclarar en qué anda Pulpito. Y como no me gusta mucho escribir, estuve investigando y le logré tomar una foto. El pobre anda aplastado con tanto libro, tanto teórico. Yo creo que hasta la cabeza la tiene un poco más grande de tanta información. Porque el conocimiento no ocupa lugar, pero la información al pedo sí. Además, fui hasta el Pasteur, y logré extraer una copia de la historia clínica que le hicieron unos estudiantes pesados en la emergencia. Aquí la transcribí.

Historia Clínica
Tomado de la emergencia del Hospital Pasteur
02.07.06

ANTECEDENTES PERSONALES
Pte Pulpo, de 3 meses de edad, con antecedentes personales de consumo de drogas, alcoholista, irónico, bizco y transgénico. Alérgico a las obligaciones y a la falta de creatividad. Desconoce antecedentes familiares.

ENFERMEDAD ACTUAL
Consulta en el día de hoy por dolor en el tentáculo más hábil, de aparición insidiosa de 2 meses de evolución, tipo difuso, muy intenso, que se acompaña de malestar general.
Presenta repercusión general dada por astenia, adinamia y anorexia.
Relata estar muy triste, y sentirse abandonado e ignorado.

EXAMEN FÍSICO
Al examen físico se presenta vigil, bien orientado y tiempo y espacio, demasiado hidratado y bien perfundido.
Piel y mucosas normocoloreadas. Piel azul aterciopelada. Inyección conjuntival. Bizco.
Examen nutricional s/p
Examen bucofaringeo s/p
Examen cardiovascular s/p
Examen respiratorio s/p
Examen abdominal: no presenta abdomen.
Examen de tentáculos: Carencia de 3 tentáculos. Movilidad conservada. Dolor a la palpación en tentáculo más habil intermitente. Aclaración: el paciente ocasionalmente se apoya sobre el tentáculo en cuestión y no le duele, presentando en otras ocasiones dolor espontáneo.

INDICACIONES
Se le pide radiografía simple de tentáculo con dolor y hemograma. Resultan ambos normales.
Se le pasa vía intravenosa dipirona.
Se lo envía con ibuprofeno 400 mg cada 8 horas.

DIAGNÓSTICO
Rompehuevecitis de etiología aburrídica.

Importante...

Él dice que es como dividirse en dos: el peluche, el muñeco de tela y algodón, se queda en el mundo real, todos lo podemos ver. La gente podría patearlo; no le dolería. Su otra parte, la que merece el nombre (aunque no sea muy original), se va, espera... Dicotómicamente no se puede vivir.

Y aunque bien no le podríamos, ni Andrés ni yo por separado, sacar alguna foto (a un pulpo de peluche? a quién se le ocurre?), tengo algunas ya sacadas, hermosísimas, que voy a ir subiendo en cada rato que pueda. De esta forma, todo seguiría en su misticismo.

Pont Neuf

EL OBELISCO

NOTREDAME

Amsterdam

Lo primero que sentimos de Amsterdam, fue su dulce olor.

- Debe ser la vegetación -acertaba pulpito- La arquitectura es muy linda, una cruza entre Londres y Brujas, pero la gente más simpática. Sorprendida por la certera comparación, exlamé:
- Además, quién hubiera creido que la ciudad estaba construida en una nube flotante, suspendida en el espacio exterior, entre Jupiter y Urano.
- Pero que pulpiteses estás diciendo!", me contestó el cefalópodo, ¿no ves los canales? ¿no ves que está flotando en agua?.
- "Ahhh.. eso es agua", chirrió Andrés, "yo pensé que era ketchup".

PAIS VASCO - Biarritz

Ahora que miro bien, Biarritz tiene playa ademas de surfistas.... Qué extraño, cómo no me di cuenta cuando estuve ahí. Debió ser porque Pulpi buscó mucho rato y en vano un traje de surfista que tuviera lugar para sus 5 tentáculos.

Duna de Pyla

Pulp: Mis cromatóforos se secan, necesito hidratación
And: Salgamos de la autopista, busquemos un baño.
Nat: Tas fumado? Te cobran 1 euro la entrada!
And: Bueno, entonces sigamos la bicectriz que forma el angulo de la horizontal que forma la salida del sol con una linea imaginaria que pasa por Marte y el centro de la Tierra.
Nat y Pulp: glup.

Entonces nos dirijimos hacia el mar. Paramos el auto al ver arena, y corrimos hacia ella... y corrimos, corrimos.. y seguimos corriendo. Después nos dimos cuenta que estabamos subiendo una duna. Era altísima, la duna más alta del mundo (según dijo un turista que teníauna remera que decía muy originalmente "yo fui a la Duna de Pyla"). Pero estabamos ahí, y los cromatóros de Pulpito se estaban secando... Ya le había empezado a salir un estampado floriado en la piel, aunque no le dijimos nada para no preocuparlo. Después del desayuno del día 5to, llegamos a la cima. Y ahora había que bajar.

Me tiro rodando, dijo Pulpito. Y se tiró... La gente lo miraba, pero más miraba cuando derepente, los tentáculos como helices de un helicóptero, como un ventilador de techo, agarra vuelo, sube, sube, sube hasta que el viento lo lleva en la dirección que veníamos, y cae en una pecera que trasladaba un comerciante de la zona.

Y si no me creen, preguntenle a Pulpito.

Pulpito y los 4000 km de viaje en manzana.

"¡Es un nuevo amigo!", dijo Pulpito al ver el Peugeot 1007 que habíamos alquilado. Con él compartían el verde manzana, la locura por el recorrido, y el ser gasoleros. (El otro día descubrimos a Pulpito en el baño borrando un sudoku para volverlo a hacer). Pulpito no estaba equivocado. Peugin (el auto), se convirtió en un viajero más, con sus alarmas histéricas, chicharras de sonidos penetrantes, cuando por un segundo olvidabamos ponernos el cinturón o dejabamos las luces prendidas al bajar.

La idea inicial era manejar un rato cada uno, pero Pulpito, con sus cinco tentáculos, se fiaba de poder hacer todo a la vez: los cambios, mover el volante, tomar jugo de naranja, comer un refuerzo y todavía tener un tentáculo libre que utilizaba según la ocasión. De esta forma, es evidente que en cada auto que adelantaba, cada vez que frenaba en algún peaje, o cada vez que se le ocurría entrar en un área para descansar, el pan quedaba aplasado contra el parabrisas, el jugo enchastrando toda la ropa y todos los asientos, y el tentáculo libre metido en los ojos o en las orejas nuestras, posiciones muy molestas. Asi fue que Pulpito, luego de dejar el auto hecho paté de auto, fue excluído de la tarea de manejar.

Tiramos una moneda para arriba. Como nos olvidamos donde cayó, decidimos ir a Amsterdam. (Total, la moneda al tirarla había ido primero para arriba, y dicha ciudad está al norte). Lo primero que sentimos de Amsterdam, fue su dulce olor.

- Debe ser la vegetación -acertaba pulpito- La arquitectura es muy linda, una cruza entre Londres y Brujas, pero la gente más simpática. Sorprendida por la certera comparación, exlamé:
- Además, quién hubiera creido que la ciudad estaba construida en una nube flotante, suspendida en el espacio exterior, entre Jupiter y Urano.
- Pero que pulpiteses estás diciendo!", me contestó el cefalópodo, ¿no ves los canales? ¿no ves que está flotando en agua?.
- "Ahhh.. eso es agua", chirrió Andrés, "yo pensé que era ketchup".

Luego, tiramos un dardo a un mapa de Francia. Le erramos al mapa, y como no sabemos donde cayó el pincho, decidimos salir a buscarlo... A lo mejor se había ido a pasear por el sur de Francia, o había llegado al País Vasco o a los Pirineos. Lo más sensato, logicamente, era ir en su búsqueda.

A 134 por hora (130 la máxima permitida, 4 de tolerancia), anduvimos en el gasolero sin picar ni una vez, descubrimos que los hoteles Formula 1 están despintados todos en el mismo exacto lugar, que para hacer ski primero hay que aprender, que el suroeste de Francia parece la costa de Oro, que Andorra es el chuy con nieve, que Julián Weich no está encerrado en el Fort Boyard, que los surfers de Biarritz están buenazos (perdón Andrés, escribo yo), que en Foix tenés que exclamar "Fuá, que ciudad fuá", que en Bordeaux no hay nada Bordó.

Y muchas cosas más.

Itinerario

Pulpito está hace rato con la Guia Michellin, la lista de albergues, y guias turísticas de ciudades. Estará pensando en un viaje? A donde irá?

Parece estar planeando un viaje al norte y un viaje al sur. Tiene un almanaque.. marcó 9 días. Pero no quiere decir nada. Eso sí, promete sacar fotos.

tomando

viernes 0:30 a.m ------------> viernes 3 a.m





Gracias a la telepatía que pulpito puede experimentar, incluso con los objetos tecnológicos como la cámara de fotos, pudimos fotografiar que sentía pulpito a eso de las 4 a.m del viernes. Esa noche, hecho mierda, se levantó 4 veces para vomitar. Durmió todo el sábado. El domingo al medio día, todavía con resaca, se disculpó amablemente. Nosotros le recriminamos su conducta y él, irritado, nos contestó a gritos que nosotros no teníamos ni-idea de los motivos que tiene un pulpo para emborracharse.

viernes 5 a.m

Baño

Hacia una hora que estaba en el baño. Nosotros estabamos preocupados. Lo llamamos. No respondió. Lo llamamos devuelta. Nada. Entonces, decidimos abrir la puerta. Él, muy tranquilamente, dijo que no había contestado porque estaba haciendo fuerza, y cuando un pulpo hace fuerza no puede hablar. Dijo que salía cuando terminaba el sudoku.

PULPI FELIZ

"Je suis helleux, je suis helleux", dice Pulpito todo el tiempo. Pero claro, como no va a ser feliz con aceitunas, martini... que más podría pedir un pulpo?

20.000 leguas

"¿Qué te pasa, pulpi?", le pregunté al verlo llorando pero sin parar de leer. "Leo 20.000 leguas de viaje submarino", replicó, "y estoy reconociendo los lugares".

Noche

La primera noche le pedimos que durmiera con nosotros. Él se negó. "Non", dijo, y con unos buzos de lana, sobre el sillón, se armó su camita. Alegó que los pulpos de peluche nacen independientes, que asi deben seguir toda su vida y que era una insensatez extrema que dos personas que tienen más de 20 años, quisieran dormir con él y jugar como si todos tuvieran 4. Pero al rato sentí un golpe. Era pulpito, que moviéndose inquieto, había tirado a Andrés de la cama.

GUITARRA

Pulpito tose, se moviliza con sus tentáculos por la habitación y cuando está junto al sillón, tuerce sus tentáculos para tomar impulso y en un salto queda desparramado en el asiento. "Voy a tocar", dice, y comienza a tocar Otopus Garden con el talento que solo un pulpo puede tener, a pesar de ser quintópodo y no octópodo.

Mate

Como habrán leído en el post anterior, Pulpito no sabía español cuando recién había llegado. Nosotros le enseñamos, y aprende rapidísimo. Él argumenta que es debido a que su cabeza (que representa el 75% de su masa corporal), recubre un cerebro con las mismas dimensiones. No sabemos si es cierto. Y aunque buscamos en internet, no aparece descripta ninguna biopsia a Pulpos de Peluches transgénicos hipercefálicos bizcos, ni siquiera en la wikipedia. En el momento de la foto, con un español con acento acuático, dice: "Yo encantado compartir con ustedes un mate".

Entrevista a Pulpito. El comienzo.

"J'ai commence a vivre quand je les ai vu", dice Pulpito moviendo su tentáculo más hábil. Sus ojos nos miran a los dos a la vez, tal su cualidad de bizco. Su cabeza, enorme, se balancea a penas mientras nosotros nos miramos sorprendidos, todavía sin creer en lo que está ocurriendo.


Pulpito no se acuerda donde nació. Sabe que en algun momento de su vida estuvo con sus compañeros, que eran igualitos a él. "Je m'amusais", dice melancólico, "mais maitenant je suis tranquille".


Lo primero que recuerda con claridad son nuestras manos "avec doigts" y un idioma que no entendía. Enseguida a ello, instintivamente, en un acto programado que desconocía, saluda a sus amigos y les promete comunicarse telepaticamente siempre que se acuerde. En una de las fotos, en el encabezado, podemos ver que Pulpito se despide definitivamente, ya viajando en el metro, con una fiesta de luces y sonidos proyectada en el cielo que ya atardecía en París.


"J' avais peur de suivre le même destin que le jouet de 3 yeux de Toy Story", nos confiesa. Pero agrega, divertido, que ya en el viaje al metro había descubierto que lo íbamos a querer y no había sentido miedo. En su brillante analisis de la situación, destaca que fue esencial haber sentido similitud entre la cabeza y ojos de uno de nosotros y con los labios babosos del otro.


"Je suis hereux", festeja brindando con un vaso de cerveza.